Atingerea

Altfel - Nimic altceva decât un loc altfel, într-o lume în care anormalul ia locul normalului din ce în ce mai mult.

Narcisistul ascuns sau vulnerabil

Se știe că narcisismul, în general, alături de psihopatie și sociopatie, este caracterizat prin lipsa empatiei. Și pentru că simt că trăiesc într-o lume în care s-a rupt conexiunea și empatia a devenit aproape inexistentă, mi-am zis să vorbesc despre una dintre tulburările de personalitate în care empatia este inexistentă.

Ar fi a doua postare despre această tulburare de personalitate, prima fiind despre narcisismul malign.


În acest articol vreau să vorbesc despre alt tip de narcisism, foarte des întâlnit, dar mai greu de identificat ca cel malign, și anume narcisismul vulnerabil sau ascuns.

Să ne reamintim definiția narcisismului:

Narcisismul este o trăsătură de personalitate caracterizată de părerea excesiv de bună despre propria persoană, alături de căutarea de admirație și atitudini de grandoare și egoism. (Wikipedia)

Dar se pare că, în fapt, definiția narcisismului nu este chiar adevărată. Și pentru că nimic din ceea ce este în legătură cu ei, cu narcisiștii, nu este ceea ce pare a fi, înclin să cred că definiția din “Atlasul inimii”, scrisă de Brene Brown, surprinde de fapt estența narcisismului.

“Narcisismul este rușinea bazată pe frica de a fi comun.”

Trebuie să fac mențiunea că tinerii, până în 25 de ani, când li se dezvoltă cortexul prefrontal, sunt aproape toți narcisiști. De abia după această vârstă poți spune despre o persoană că este cu adevărat narcisistă, dacă își păstrează caracteristicile specifice acestei tulburări de personalitate

Spre deosebire de narcisistul grandios, care umple scena, fiind cel mai adesea extrovertit, narcisistul vulnerabil sau ascuns este, de regulă, introvertit, timid și anxios. Astfel el reușește să păcălească inclusiv psihoterapeuții, pentru o perioadă îndelungată de timp.

Trăsături ale narcisistului vulnerabil sau ascuns:

  • Mentalitate de victimă;
  • Ursuz și trist;
  • Mai tot timpul indignat;
  • Crede că lumea este împotriva lui, că merită mult mai mult decât primește, că i se cuvine totul;
  • Îi lipsește empatia și compasiunea;
  • Disprețuitor;
  • Nerecunoscător;
  • Critic cu alții, nu însă și cu propria persoană;
  • Instabil;
  • Caută atenție;
  • Neînțeles;
  • Sensibil până la paranoia la critică;
  • Furios;
  • Mincinos patologic.

Dar ca orice narcisist, ascunde în spatele aroganței o nesiguranță de sine majoră, tocmai de aceea militez nu spre a izola narcisistul din viața ta, ci pentru a încerca să îi supraviețuiești, să conviețuiești cu el, fără ca al lui comportament să te afecteze, fără a-i face jocurile, acceptându-l pentru cine este el, în deplină cunoștință de cauză.

Să pornim de la cauzele narcisismului ascuns/vulnerabil.

S-ar putea ca narcisistul vulnerabil să îți spună, încă de la primele minute ale întâlnirii cu el, despre abuzurile pe care le-a suferit în copilărie, despre faptul că este singur și neînțeles.

Și, deși este posibil să fie adevărat, de cele mai multe ori nu este.

Acest tip de narcisist folosește abuzul, fie el și inexistent, ca modalitate de a te controla.

Însă narcisiștii nu se nasc astfel.

Nu se știe cauza exactă a apariției narcisismului, în general, dar se pare ca este o combinație între:

  • Genetică;
  • Educație și creștere în interiorul familiei- de cele mai multe ori narcisistul vulnerabil se simte invizibil în prima copilărie, fie din cauza unor părinți prea ocupați pentru ca să îi acorde atenția de care are nevoie, fie din cauza sensibilității sale excesive; uneori cauza poate fi răsfățul excesiv al copilului, când părintele se identifică atât de tare cu copilul încât nu are viață în afară de el;
  • Mediul înconjurător -profesori, colegi;
  • Eventuale traume sau abuzuri în perioada de creștere a sa.

Din cauza faptului că de regulă narcisitul nu acceptă psihoterapia – cum ar putea că doar el este perfect- nici nu se știe cam câți narcisiți avem în preajmă. Dar dacă îl credem pe Robert Greene, care spune că cu toții suntem narcisiști, într-o mai mică sau mai mare măsură, probabil că mulți.

Te recunoști ca fiind sau recunoști în preajma ta un narcisist vulnerabil sau ascuns?

El este persoana care vine și îți spune:

Ei, dacă aș fi avut șansa acelui om, aș fi fost mare .

Sau

Cum pot să îl ascult pe acest om stupid? Eu chiar nu am nimic de învățat de la el.

Narcisistul vulnerabil va considera nedemnă, neimportantă orice opinie în afară de a lui.

El îi va critica neîncetat pe toți cei din jurul său, căutând astfel să pară mai bun decât ei.

Va disprețui fervent orice reușită a celorlați și dacă în fața lui vei aprecia reușita altcuiva, te va trata cu desconsiderare și ostilitate.

Va minimiza efortul altor persoane și va considera reușita lor un noroc, iar eșecul lui drept ghinion, chiar în lipsa oricărui efort al său.

Este tipul de om care nu investește în sine, stă doar în casă așteptând să i se întâmple lucruri bune și mirându-se că nu i se întâmplă.

Este cronic nemulțumit, foarte critic și arogant. Nimic nu este suficient de bun pentru el.

Este snob.

Este genul de om care spune- te plac chiar dacă nimeni altcineva nu te place, care este tot un fel de insultă la adresa celui căruia îi spune asta.

Ai putea să îl confunzi cu introvertitul anxios căci va refuza să își petreacă timpul cu multă lume, dar diferența dintre cele 2 tulburări de personalitate este că narcisistul ascuns, dacă merge la petrecere cu tine, va sta îmbufnat într-un colț, își va vărsa supărările pe tine și va privi disprețuitor și critic către toți cei din jur în timp ce anxiosul va încerca să fie invizibil, dar se va bucura de petrecerea la care participă.

Este inadaptabil la context și situație. Dacă este indispus, va strica, fără să îi pese, cheful tuturor, iar dacă este bine dispus și tu ești bolnav sau trist, te va ignora cu sentimentele tale cu tot.

Este pasiv agresiv și vai de cel ce nu face cum își dorește el. În funcție de stare, fie îi va arunca vorbe pline de sarcasm și priviri încărcate de dispreț, fie îl va desființa la propriu, prin cuvinte.

La furie, nu se controlează, aruncând cu injurii și cu vorbe grele, dar considerând, orice ar fi, că are dreptate și că e vina celuilalt pentru înjositoarele vorbe aruncate.

Încearcă să îl critici și vei primi nestăvilita sa furie, din care vei deduce că totul îi este împotrivă, inclusiv tu.

De ce suntem atât de atrași de el?

Acest tip de narcisist este un magnet pentru empatic, pentru că pare că are nevoie de a fi salvat.

El cade în brațele tale, părând vulnerabil și povestindu-ți despre nesfârșitele lui necazuri, de cele mai multe ori inexistente și inventate sau hiperbolizate, în caz că ele au existat de fapt.

Și asemeni lui Don Quijote, ce voia să o salveze pe Dulcineea, vrei și tu să îl salvezi.

Îl asculți, plângi cu el, încerci să îl înțelegi și totul este bun până încerci să îi spui să nu se mai plângă și să rezolve problema. De abia atunci își va revărsa furia asupra ta, urlându-ți la ureche că nu îl asculți și că nu îl înțelegi.

Psihoterapeutul însuși va fi păcălit de el, asta în caz că ajunge să facă terapie, căci da, greu se întâmplă ca narcisistul să accepte terapia. De altfel terapia nici nu prea ajută în narcisism, căci pentru a ajuta, trebuie ca narcisistul să fie deschis la sfaturi și la critici, ceea ce nu se întâmplă defel.

Terapeutul va crede că are depresie, va încerca să îl vindece și abia târziu va realiza că narcisistul vulnerabil nu vrea să se vindece, ci să controleze prin comportamentul său.

Culmea este că el vede lipsa de amabilitate a tuturor celor din jur, chiar dacă nu există, dar lipsa sa de amabilitate, atât de pregnantă, este invizibilă pentru el.

Discursul lui preferat, cu care atrage audiență, este trauma din copilărie. Și cine nu vrea să salveze un matur ce, săracul, a avut o copilărie atât de nefericită? Însă, chiar dacă a avut o astfel de copilărie, el nu vrea să crească și să se salveze, vrea să rămână acolo, în pseudo-abuzul, atât de des adus în discuție, cu tine alături, salvatorul său, incapabil a-l salva.

Cum te manipulează un narcisist vulnerabil?

Acest tip de narcisist folosește VINA ca mijloc de manipulare.

Dacă ești empatic, funcționează întotdeauna.

Vei vrea să îl salvezi, să îl vindeci, să îl faci fericit, vei investi timp și bani și nu, nu vei reuși niciodată. Cu cât vei investi mai mult cu atât mai nemulțumit va fi, va vrea mai mult și va fi mai neînțeles.

Ei nu sunt niciodată recunoscători, pentru că cred că totul li se cuvine. Dacă le oferi bani, îți vor arunca în față că banii nu contează, dacă le vei da sfaturi, îți vor spune că nu îi înțelegi, dacă le oferi timp, vor spune că îi ții ocupați și ei au altceva de făcut, dacă te retragi, se vor simți abandonați.

După strădanii, fără succes, te vei simți stors, lipsit de putere, vei simți că ai eșuat lamentabil, că nu ai reușit nimic din ce ți-ai propus, în relația cu ei, că ești cea mai proastă versiune a ta.

Vei ajunge să te justifici și în situațiile în care nu ai de ce să te justifici și vei simți că vorbești cu pereții, că vorba ta trece pe lângă ei, precum un vânt de primăvară.

Orice reușită vei avea, niciodată nu se vor bucura pentru ea.

Te vei simți invizibil pe lângă ei, dar spre deosebire de invizibilitatea din apropierea de narcisistul grandios, aceasta invizibilitate este asezonată cu vină.

Tu îl vei lăuda mereu, vei vrea să îl faci fericit, să îl faci să se simtă important, dar vei vedea, în final, că nu vei reuși să îl scoți din a lui cronică nemulțumire. Și vina va fi a ta, căci nu va înceta niciodată să îți reamintească asta.

Cum supraviețuiești unei relații cu un narcisist ascuns?

De regulă nu este ușor să o faci, dar, dacă înveți câteva reguli de bază, nu este nici chiar greu, pentru că narcisiștii sunt, adesea, foarte previzibili.

Reguli:

  • Învață să te detașezi de comportamentul lor, să nu iei lucrurile personal;
  • Acceptă-i așa cum sunt, dar ai grijă să nu cazi în plasa dramatismului lor afișat;
  • Stabilește granițe și nu le da voie să le încalce;
  • Încearcă să nu te simți niciodată vinovat, pentru că a greși e omenește, noi toți greșim, e firesc și normal să fie așa; reține că ei permanent vor încerca să te facă să te simți vinovat;
  • Învață că nu trebuie să te justifici pentru ce faci și nu accepta să răspunzi cerințelor lor în acest sens;
  • Nu intra în polemici cu ei pe subiecte sensibile. Nu vor ezita să te umilească;
  • Dacă escaladează un potențial conflict, încearcă să duci discuția către timpul probabil- căci tu nu vrei dramă spre deosebire de ei, care se hrănesc cu asta, tu vrei liniște nu?
  • Așteaptă-te să nu te pună niciodată pe primul loc, nici pe al doilea, multe din locuri fiind ocupate de ei înșiși;
  • Nu îți imagina că vor realiza vreodată că este o problemă în a te călca în picioare sau în a anula dezinvolt orice ați fi stabilit înainte, fiindcă s-a ivit altceva mai interesant, între timp;
  • Nu încerca să le împărtășești reușitele tale sau ale altora de care tu te bucuri. Nu vei face altceva decât să le stârnești disprețul sau furia;
  • Așteaptă-te să aibă rezistență mică la frustrare și stres și să se răzbune pe tine;
  • În ultimă instanță, dar sfatul meu este să nu ajungi niciodată acolo, pentru că ei au, totuși, multe părți bune, dacă nu mai reziști, poți să nu mai ai contact cu ei.

În relația cu narcisistul, de orice tip ar fi el, trebuie să ținem garda sus și să nu le permitem să ne citească vulnerabilitatea, căci vor profita de ea.

Deschizând ochii, vedem și nevăzutul din spatele evidentului. Reușim astfel să citim cuvintele ascunse printre rânduri și putem identifica minciuna din spatele a ceea ce ni se prezintă drept adevăr.

Și dacă învățăm să ne ferim, putem conviețui detașat cu cele mai dificile tipuri de oameni.

Pentru că, la rândul nostru, suntem și noi, cel mai probabil, dificili.

Și până la urmă este important să facem conviețuirea, cu detașare, posibilă.

Detașarea duce la pace interioară, iar pacea duce la fericire.

Nu asta îți dorești? Eu, da.

Daca vreti să aflați mai multe despre narcisism, vă recomand canalul de youtube al Dr Ramani . Multe am aflat, ascultând-o, și pentru asta îi sunt profund recunoscătoare.

Share

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Inainte de a posta orice comentariu va rugam cititi politica noastra de protectie a datelor cu caracter personal