Legătura traumatică- trauma bonding
February 14, 2024
Legătura traumatică sau trauma bonding este o conexiune emoțională puternică între abuzat și abuzator, în special când persoană abuzată experimentează episoade de afecțiune, din partea abuzatorului, între episoadele de abuz.
Dacă înțelegi cum funcționează o astfel de relație poate vei putea înțelege și cum funcționează mintea persoanei acaparate de un astfel de parazit. Însă nu dezarma dacă nu vei reuși. E suficient să înțelegi de ce trece prin ce trece și să îi fii alături, căci crede-mă, va avea nevoie.
Manipularea este în centrul unei astfel de relații și ciclul abuzului are loc pentru că face victima să tânjească după validare.
Să vezi că ai în fața ta o persoană ce trăiește într-o legătură de tip trauma bonding poate fi destabilizator pentru tine așa că voi încerca să te ajut să te remontezi.
Legăturile de tip trauma bonding sunt ca dependențele. Nu ai cum să scoți persoana dragă ție din ele. Doar ele și numai ele se pot scoate dintr-o astfel de relație. Și au nevoie de foarte, foarte multă determinare, însă înainte de asta au nevoie să înțeleagă ce li se întâmplă.
Vei vedea degradare evidentă a persoanei pe care o iubești. Degradarea va fi fizică, emoțională și spirituală și se va întâmpla cu fiecare zi ce trece. Vei vedea cum se izolează benevol și vei fi devastată.
Vei face tot ce îți stă în putere să conștientizezi persoana din fața ta despre relația distructivă în care se află. Și nu vei reuși. Te vei uita disperat la fotografiile ei, ca la fotografiile de tip înainte și după de la operațiile estetice nereușite și vei plânge când vei vedea transformarea.
Nu pot să îți spun să fii tare căci nu vei reuși. Însă am să îți povestesc despre cel mai distructiv tip de relație, relația de tip trauma bonding.
Nu este prea mare diferență între acest tip de relație și cea de tip Stockholm. Dar ceva le deosebește:
- La Stockholm atașamentul este reciproc căci și abuzatorul dezvoltă sentimente pentru victima sa, în timp ce la trauma bonding doar abuzatul dezvoltă obsesie pentru abuzator, în timp ce abuzatorul, incapabil de iubire sănătoasă, doar va manipula.
- La legătura traumatică nu este vorba de răpire, ci persoana intră în relație de bună voie, nu este forțată să facă asta.
Cărțile de specialitate descriu 7 stadii ale relației de tip trauma bonding și anume:
Stadiul 1 -Bombardarea cu iubire
stadiul cuceririi victimei de către abuzator
Bombardarea cu iubire este o tactică manipulativă, dezvoltată de narcisiști, în special, pentru că astfel ei câștigă încrederea victimei. Ei o vor bombarda cu afecțiune, iar persoana se va simți extraordinar de iubită. Bineînțeles că abuzatorul nu este capabil de iubire și tot ce face este o fațadă pentru a cuceri persoana, pentru a o prinde în pânza sa de păianjen, maiestuos realizată.
Mai târziu, în trecerea prin stadiile menționate, abuzatul va tânji după acest stadiu atât de tare încât la o discuție cu el, vei avea sentimental că este spălat pe creier. Va fi incapabil să vadă altă realitate decât a lui și vocea sa interioară de care îți vorbește nu îl va mai reprezenta pe el, ci va fi porta-vocea abuzatorului.
Stadiul 2- Încrederea și dependența
este stadiul de parazitare a victimei
În timpul primului stadiu se dezvoltă un sentiment de încredere și atașament a victimei pentru abuzator. În stadiul acesta, pentru că abuzatorul este un parazit, va ști cum să ocupe victima, ca orice parazit, nu? Abuzatul se va simți dependent de abuzator pentru suport emotional, validare și luarea deciziilor. Abuzatorul va face tot ce îi stă în putere să creeze această dependență.
Stadiul 3- Critica
stadiul de invalidare a victimei
După ce a făcut victima să fie dependentă de el, abuzatorul o va critica constant și victima va fi mereu în centrul acțiunilor ostile ale abuzatorului.
Această trecere de la validare la invalidare poate fi foarte dureroasă pentru victimă, mai ales că parazitul are grijă să îi amintească mereu că ea este de vină pentru toate relele din lume, o va controla, o va face să renunțe la independență, sub diferite pretexte. Victima va lupta pentru a câștiga înapoi validarea și laudele anterioare, va căuta să recâștige iubirea pierdută și oricât cineva din afară va încerca să îi deschidă ochii, nu va putea.
Stadiul 4 Manipularea
Stadiul parazitării complete a gazdei
Pe măsură ce legătura de tip traumatic devine tot mai puternică, abuzatorul va utiliza tehnici de gaslighting (manipularea psihologică) sau blame shifting ( mutarea vinei pe victimă) pentru control. Victima va fi fost complet ocupată deja, nu va mai avea prieteni, nu va mai fi pe rețele de socializare, nu va mai avea identitate independent de abuzator. Dar puteți ghici că manevrele parazitului vor face victima mai dependentă de abuzator. Când încerci să faci victima să se îndoiască de propria-I realitate, e normal ca ea să nu mai poată să gândească singură, devenind extensia abuzatorului.
Stadiul 5 Resemnarea
Stadiul în care victima începe să își piardă identitatea
Pe măsură ce legătura se solidifică, victima se va resemna. Va fi tot mai obosită, mai slăbită fizic, mental și emotional și nu va mai putea să plece, în ciuda răului atât de evident, în ciuda faptului că arată tot mai rău, că se simte tot mai rău. Nimeni nu îi va putea deschide ochii, va îndura umilințe și bătăi de neimaginat, dar va crede că vocea sa interioară știe ce e mai bine pentru ea, când îi spune să stea. Nu va înțelege că ea nu mai are nici șoaptă, nicidecum vreo voce.
Stadiul 6- Renunțarea la sine
Stadiul pierderii definitive a identității proprii
Sub presiunea abuzului, victima, mai ales dacă nu a avut înainte de parazitare, un simț al sinelui dezvoltat, va experimenta un pierdere profundă a valorii proprii. Se va simți nebună și incompetentă și nu va mai fi în stare să pună nici un fel de limite abuzatorului. Va îndura orice crezând că merită, va face orice pentru parazit, crezând că trebuie să se plieze după el, să facă orice fel de sacrificiu pentru el, să se identifice în totalitate cu el.
Stadiul 7- Dependența emoțională
Stadiul dependenței de parazit ca de orice drog
Toată această nebunie a ciclului abuzului duce la o puternică dependență emoțională a victimei pentru abuzator. Victima, la fel ca dependentul de droguri, va face orice ca să obțină un strop de afecțiune din partea abuzatorului. Numai că acest lucru se întâmplă din ce în ce mai rar. Însă, desi ai zice că, văzând că e mai multă suferință decât iubire, victima va pleca, ei bine, nu este deloc așa. Ea va rămâne în suferință și nimeni nu o va putea scoate din ea. Conștientizarea dezastrului în care se află se face extrem de greu, poate niciodată, la fel ca la dependenții de droguri.
Cum se iese din legătura traumatică
Deși foarte greu, este posibil.
Primul pas, însă, este ca persoana să ajungă să conștientizeze că este într-o astfel de relație, pentru că negarea va face imposibilă ruperea legăturii traumatice.
De îndată ce persoana conștientizează că omul iubit nu este ceea ce își imaginează ea a fi, ar fi câțiva pași de făcut pentru transformare:
- Autoeducarea;
- Pregătirea pentru părăsirea relației;
- Acceptarea că plecarea doare, dar că a sta pe termen lung într-o asemenea relație este extrem de distructiv pentru ea;
- Crearea spațiului personal, eventual găsirea de grupuri de suport;
- Ieșirea efectivă din relație cu trecerea prin stadiile durerii universale;
- Grija de sine;
- Construirea unui viitor care să nu includă abuzatorul;
- Vindecare;
- Dialog constructiv cu persoane care o pot ajuta;
- Psihoterapie pentru vindecarea stresului post traumatic.
Cum ajuți o persoană dragă ție să iasă dintr-o legătură traumatică
Te voi dezamăgi spunându-ți că nu o poți ajuta să iasă efectiv, ci doar să poată să conștientizeze ea singură unde se găsește. Trebuie să vezi asta ca la gripă. Nu există medicament să omoare virusul, dar poți să oferi soluții pentru întărirea organismului bolnav, astfel încât acesta să reușească să lupte singur împotriva lui.
Așa cum am spus la începutul articolului oricât te-ai destrăma, oricât vei vedea că persoana dragă ție este dependentă de un narcisist, antisocial, poate chiar psihopat, care o face să încalce toate regulile posibile, nu poți să o scoți tu din relație. Pur și simplu nu poți.
Nu dispera. Încearcă să îi fii alături cu cea mai mare acceptare.
Nu trebuie să încerci să o înțelegi. Crede-mă, dacă nu ai trecut prin așa ceva, nu ai cum.
Nu îl urî pe abuzator. Ura are vibrație joasă și tu vrei să manifești pozitivitate. Știu că ai vrea să bați din palme și el să nu mai existe, nici la nivel de gând. Dar nu se poate. Acceptă și asta.
Acceptă și faptul că persoana dragă ție s-ar putea să râmână în relație peste ani. Încearcă să îi fii alături când abuzatorul o bate sau o rănește prin vorbe. Dacă îți permite. S-ar putea ca victima să fie atât de parazitată încât să nu reușești nici asta.
Nu crede minciunile victimei. Persoanele abuzate, te vor minți continuu încercând să deseneze un portret al abuzatorului incompatibil cu realitatea.
Nu încerca să îți amintești cum era persoana înainte de a cădea în pânza de păianjen a abuzatorului. Desigur nu a mai rămas nimic acum din acea persoană și ai putea să fii demoralizat să vezi asta. Trăiește în aici și acum. Singura ta menire, dacă ai una, este să faci cumva persoana din viața ta să ajungă singură la momentul în care să conștientizeze abuzul. Realizează că acel moment s-ar putea să nu existe niciodată. Nu te întrista. Caută să ai grijă de tine. Știu că e devastator să privești o persoană dragă ție distrugându-se la propriu, dar și tu contezi.
Nu lăsa ca regulile încălcate de victimă, din cauza abuzatorului, să te afecteze și pe tine. Pune granite. Pune-le cu compasiune, astfel încât să nu îi faci și tu rău victimei, neintenționat.
În loc de concluzie
Multe persoane trec prin abuz fizic, mental și emoțional. Nu le judeca. Nu știi cum au ajuns acolo și nici nu îți poți imagina prin ce trec. Ai încredere în proces și pe parcursul lui nu uita că vina nu este niciodată a victimei. Încearcă să fii mereu de partea corectă a baricadei, fără să judeci și cu multă empatie. Fii înainte de toate om. Este nevoie de oameni, de mulți oameni într-o lume parazitată. Fii tu exemplul de unde începe schimbarea.
Și încă ceva. Fă cunoscut abuzul. Vorbește, scrie. Nu te preface că nu există. Trebuie să se știe pentru că:
“There are times when silence becomes an accomplice to injustice.”
― Ayaan Hirsi Ali
imagine Unsplash
